我說的不一定都是對的

我想我這種舉動大概叫做鑽牛角尖吧。
即使已經察覺了，但我仍忍不住細細地鑽，像是要磨得更加銳利。
所有的感覺都召喚回來，一切恍然大悟。

只是一通拒絕的電話，沒什麼大不了。
卻拒絕地徹底，沒有任何機會，任何考慮，就只是拒絕而已。
我的要求也很微不足道，但我很少提出要求。
然後我發現了我發怒的原因，拒絕的原因，畏懼的原因。

我要的你從來就給不起。

當我有所冀望，你給的就是徹底的拒絕與孤立。
也許你並不自覺，也許你覺得這是較理智的方式，也許這就是現實。
但我永遠不明白，你就是不能接納我的感覺，而要那麼說。
幫助別人傷害我更重。
我所需要的時機，你往往錯過。
卻又在我不需要的時候，希望能為我做些什麼。

如果我自己做的到的事，我為什麼要讓你以為能夠幫助我？
如果你不能在我需要時幫助我，為什麼要在我不需要時，一再提供我你的協助？
我無法忍受你的反反覆覆，所以我必須拒絕，
我無法承受你的期待，也不想再繼續失望。
因為知道你給不起我要的，所以我選擇統統不要，算不算我過度任性？
可是我卻認為，這是最好的方式。
這樣相處我們才不會有紛爭，不會因為你做了什麼或我做了什麼而彼此難受。

我想起我曾經做過的結論：反正我要的我都得不到。
所以我開始畏懼去要。不要開始，就不會難受。
所以我停止在這裡。
有距離。不要太親密。
在乎自己的感覺，若無其事。
疲倦，簡單過生活。

我畏懼心裡的黑暗，詛咒心裡的毀滅，原來是如果一切成真，我就會是那個罪無可赦的人，
然後我就可以像我想的那樣鞭笞我自己，不必再壓抑，偽裝。
如果毀滅一切，就沒有別的理由了。
我就可以理所當然地頹廢，不必像這樣明明痛苦卻又要強自振作，向世界假裝我是一個好人。

眼淚來的突然，而當哭泣的時候，所有的原因都會是理由。
我只能大聲地唱歌來壓抑這一切。
突如其來的脆弱，與剛才發生的一切根本沒關係。
是我太鑽牛角尖了。