我說的不一定都是對的

     記得小學的午休，大家趴著睡覺，我注意到一位女同學，會特地把頭髮撥到一邊再睡。因此，他的桌側便垂下了髮瀑。有時睡不著的我，會注視著髮絲在電風扇聲中，輕微的飄動;或是因呼吸而隱微地滑動，像一尾小蛇，蜿蜒而流暢地鑽入手肘與桌面的夾縫。隨著她變換趴睡的姿勢，可能只是移動了臉頰的角度，或是縮了縮肩膀，那髮瀑便重新排列光影，如流沙般將我捲入一場恍惚的夢境。我內心留下了一個美的印象，比童話中公主的長髮，或是洗髮精女明星甩出的完美弧度更加深刻。『好女孩子啊～』我這麼想。

     而我一直留著短髮，一小部份是覺得自己不夠女孩這種自卑的理由;更現實的因素，是我根本不會整理我的頭髮，加上髮量一多，整個頭型崩壞，又塌又沒精神，風一吹就化身瘋婆，洗澡吹整要花去大量時間。因此我老是留到會亂翹的長度後，就一舉剪成男生頭，愈短我愈高興。剪完後的輕盈感，老是讓我驚喜萬分。雖然有時候會因為過於男孩子氣的輪廓而後悔，但因為也缺乏當個女孩的自覺，因此鮮少將心思放在頭髮上。

    我佩服長髮女孩，夏天裡仍任髮披肩不畏炎熱;騎車前重複將長髮捲藏在帽裡而不厭其煩;用餐時發揮高超的技術控制髮絲的去向不影響進食;隨時隨地以五指代梳保持乾淨亮麗。長髮女孩總是保持優雅，一舉一動具備某種姿態，彷彿任意定格都會是電影畫報般令人充滿遐想。

     我也曾經幻想自己可以擁有這種魅力。當喜歡上一個男孩卻又不知該如何是好，我暗暗留起了長髮。咬牙忍耐脖子周圍的搔癢，安全帽裡的悶熱，睡覺時的驚嚇。剛開始我完全不適應頭髮的長度，曾經半夜驚醒以為有蟲在我枕頭附近，下定決心一掌攻擊之後，發現壓到的是自己的頭髮。又或者老是覺得眼角有黑影在竄動，半夜容易疑神疑鬼，某些鬼片的題材也增加了我對頭髮的恐懼。吃飯時容易發現自己『加菜』了，不是髮尾沾到了菜湯，就是嘴角黏上了幾縷黑絲。對著鏡子煩惱造型，雙手不靈巧，總是老狗變不出新把戲，千篇一律馬尾，進階一點梳包頭。但我的髮質細軟，總是容易從橡皮筋裡脫逃，我又不懂小黑夾U型夾等工具的用法，所以綁起頭髮只能繃緊髮線，難逃師姐味，並非想像中的柔情似水。但我期待著男孩也許看到長髮的我，會有某種驚豔，會把我當作是一個女孩，髮絲可以撩動他的心弦，可以纏繞他的眼神。

     那一天，在海邊，海風吹拂。我在風中解開了馬尾，側著頭，抵擋凌亂。頭髮掩蓋了我的雙頰，我躲在其中偷覷他的側臉。風將頭髮吹出各種線條，吹出我心中各種變化，吹出各種忐忑。然而，男孩卻只看著海。我感受到一種徒然。在最自由的風中，我卻好像被自己的髮絲給監禁了。男孩不看我。或是，他完全沒有看到我希望他看到的樣子。我又羞愧，又茫然，又難過，想著：『長髮果然不適合我啊......』回去後，我就把頭髮給剪了。剪去這種想像，減去心中的重量，還自己習慣的樣子。

     之後，幾次試圖留長髮都沒有成功。有時是旁人的鼓吹，有時是一時興起，有時是髮型師的建議，但都不長久。我總是在髮型師詫異的眼神中要求：『可以再短一點嗎？』有時剪短了髮會被誤會：『是不是想不開啊？』『發生什麼事情了嗎？』我笑了笑沒有回答。偶爾工作受挫我也會剪去頭髮，剪去心裡的柔弱,受傷，多一點強悍，多一點武裝。

     但是最近，我又開始留長了。起因於和朋友隨口的約定，朋友說：『你不要只是說說喔。』他也許也沒放在心上，但我是認真的。因為，這次，長髮寄託了我一個願望，雖說兩者並無必然的關聯，但留長有其階段性的目的，若達成也有一定的方便。所以，我剪髮時多了一句交待：『請不要修剪長度。』雖說，內心常常有衝動想要說：『剪掉吧』，但到目前為止，我姑且有個『女孩樣』。我心底很清楚，我可能成為不了長髮飄飄的那種女孩;可是，多嘗試各種變化並沒有壞處。我已經過了那種年齡，以為外表的改變就可以決定我是一個什麼樣的人。我知道我內在的樣子，與髮型無關。

ps.話說我現在的長度在某些人的標準裡，還是短髮的階段。可在我的髮史裡，已經是長髮女孩了啊～雖不知能持續多久，就姑且祝福我唄。也別問我許了什麼願望，畢竟公諸於世還是令人羞赧的。