我說的不一定都是對的

　　晴天。雨天。豪雨，豔陽。極端的天氣，反覆。

　　心中產生的矛盾，也這樣反覆。

　　有時我告訴自己我已經好了，我不要再受到那個爛人影響，我
要找回我生活的主控權。可是有時候，一切都不管用。聽到簡訊鈴
聲的當下反應是猶豫，看的時候是害怕，看完之後安心。可是，又
覺得為什麼需要感到安心。所以還是哭了，哭了又感到不值，然後
我還要說服自己入睡。這些都發生在深夜，我不能讓別人知道。

　　在陽光下，有時我會覺得比較開心。可是，看到他們開開心心
的，我會想到我不公平的遭遇，而感到刺痛。我發現我畏懼開口了
，上台又變成一件困難的事。我怕我失控，在那當中我無法假裝無
事。我發現我開始懷疑。

　　我懷疑兩件事。第一件是人性，也許是看地太少，但這樣一次
失控的經驗，再度打擊了我對人的信任。什麼都不想的時候，有人
卻在暗暗計算，甚至侵略，不知適可而止。而原來還有那麼多不公
平，使你不見得能保護自己，你對抗的不只是惡意，還有背後的權
威。而有些人永遠不知道他的所作所為是一種傷害，甚至許多旁人
也不覺得。

　　第二件事，是對教育的熱誠。當我身處那樣的環境，卻發生了
這麼多的事，我很困惑。即使那只是冰山一角，不能以偏概全，但
我已經產生疑慮。它們對我的傷害，使我怯步。想要投入的時候，
已經產生的連結好像馬上攫住我，陰影阻止我付出。

　　也許最好的方法就是去試，讓善意多地足夠讓我再相信人群，
讓我有成功的經驗相信自己做得到，相信會有好事發生，相信我有
足夠的能力，足夠地堅強可以處理。但我怯步，我不想跟那個圈子
的人談論這件事，我不想被貼上任何標籤。因此，身處其中，我開
不了口。我拒絕談論這個話題。很多關心，回過頭變成另一種壓力
，承受的人是我。我期望被理解痛苦，而不是被指責，那只在一線
之間。我沒有錯，然而有些話卻變成你必須做些什麼。無奈的是有
些是你就是不能要求錯的一方，因為他錯了。我不想對朋友生氣，
然而我還是會生氣，然後往肚裡吞。那些敘述開始變成一種黑色的
侵蝕，我發現傾吐並不能解除我的壓抑，同理才會。當聽到理解的
話語，才會鬆了一口氣。否則，你簡直不曉得還能怎樣保護你自己
。
　　我很矛盾，我對追求的道路產生質疑。我不曉得要怎樣心無罣
礙地回到那條路上，或是還要不要回去。

　　好不好變成一個難以回答的問題。

　　快點放晴。快點找回笑容。快點恢復信心。快點停止所有的惡夢。