我說的不一定都是對的

　　你是誰呢？

　　我問自己。

　　腦袋裡分割成好幾個區塊，每個區域都運轉地極為快速。我很努力要把他們分開，很努力要把他們做好。我以為這樣會比較清楚。就像我把自己分割成好幾塊一樣，關於記憶、關於過去、關於文字。一欄一欄放好。

　　我試圖建立某種秩序，把自己安放其中。我以為，必須歸位了才有空隙，而那裡就是我休息的地方，可以把一切放下，而外在的一切也跨不進來。我不是個運籌帷幄的人，為了把生活的每個部分做好，我只好條列他們，把時間分割地再細一點，然後一次只專心做一件事。至少是，什麼時候該做什麼事，盡量避免茫然與失措。但常常是力不從心的。事情排的太滿，我只能勉強撐個大概，才開學不到兩週就覺得吃力了。剛剛把整個學期的功課填上去，那些花花綠綠的文字，我突然覺得好喪氣。我真的有辦法完成嗎？

　　但是我必須完成。

　　我被馴化地多麼懦弱，連反抗都不會。好像說服自己一直這樣做就會走到那條道路上似的，但我根本什麼都無法確定。就好像唸研究所這件事一樣，什麼都沒想清楚就闖進來了，只好努力再想辦法逃出去，去到另一個自以為可以安身的地方。而也許那個地方根本不存在。我只是盲目地在人生當中逃竄。
腐化。
　　
　　一個女孩這麼說。原來夢想這麼遠。他媽的遠。

　　我現在則連夢想都不敢有。

　　分化。我每個分化的部分都在搖搖欲墜。也許是我覺得吃力就拋下了，也許是忙碌腐蝕了這些東西。有時候我會非常冷酷無情地看著它們，有時卻又痛苦地在地上打轉以為我什麼都沒有。花心女人、yabi、達普、小盤、小丸子、芽、zoyya、dish、祥祥、旁清….，也許有一些我記不得了。每當覺得痛苦我就製造出一個新身分，以為可以藏身其中。他們可以代替我擺出笑臉，獲得愛情，或是某些夢想的力量。但那些還是我嗎？仍存在我身上嗎？我曾經有意識地區分身分，例如面對某個人就只會談論某些話題，擺出某種表情，或是刻意侷限在某個範圍裡面。也許是人際關係的不擅長，我刻意表現出某個自己，然後轉身而去的時候，就可以把它拋棄了。所以有時候我可以勉強自己去做某些我不擅長或不喜歡的事。

　　我想的太天真了。其實那些都是我，不管我喜不喜歡，在我扮演的同時，那些也內化成我的一部分，擺脫都擺脫不掉。有時也讓我驚奇，或是感嘆。我非常想回到那些純粹的地方去，但我沒辦法。看看現在的我，已經沒有那種力量了。只是仍會疑惑，那些被分離的記憶、過去、情感，如何組合變化成一個新的我？（或是完成一個舊的我？）

　　我現在的生活，也許是分的太細了。我必須要學習如何把它組合成一整塊。條理分明之下，必須意識到那下面所支撐的一整塊的部分。然後我才能找到我自己，組合完整。