我說的不一定都是對的

本次參與閱卷的委員，均為各大學中文系、國文系、語文教育系或通識教育中心之教師，共計 231 人，分為 20 組，除正、副召集人統籌所有閱卷事宜外，每組均置一位協同主持人，負責該組 閱卷工作，協同主持人均為各大學中文系、國文系之專任教授。

1 月 30 日，由正、副召集人與 8 位協同主持人，就 3000 份抽樣之答案卷，詳加評閱、分析、 討論，草擬評分原則。每題選出「A」、「B」、「C」等第之標準卷各 1 份，及試閱卷各 15 份。1 月 31 日，再由正、副召集人與 19 位協同主持人深入討論、評比所選出的標準卷及試閱卷，並審視、 修訂所擬之評分原則，確定後，製作閱卷參考手冊，供 2 月 1 日正式閱卷前，各組協同主持人說明 及全體閱卷委員參考之用，並作為評分時之參考。

本次國文考科非選擇題共三大題，占 54 分。第一大題為文章評論，占 9 分；第二大題為文章 分析，占 18 分；第三大題為引導寫作，占 27 分。

第一大題要求考生閱讀節錄自林語堂<讀書的藝術>中的一段文字後，加以評論。評閱重點，在 於檢視考生是否能解讀並評論作者的看法。凡能解讀並評論作者看法，內容充實，理路清晰，文字 流暢者，得 A 等（7～9 分）；大致能解讀並評論作者看法，內容平實，文字通順者，得 B 等（4～ 6 分）；內容貧乏，評論失當，文字蕪雜者，得 C 等（1～3 分）。其次，再視字數是否符合要求， 錯別字是否過多，斟酌扣分。

第二大題要求考生閱讀蘇轍<上樞密韓太尉書>的兩段文字，分別為(甲)、(乙)兩段材料，考生 必須綜合這兩段材料回答兩個子題。材料(甲)強調為文重在養氣，效法孟子，以修養內在德性；遊 歷名山大川，以擴展外在見聞；結交豪俊賢士，以砥礪人生境界，這三者是「養氣的方法」。材料(乙) 蘇轍自述於「人」已見歐陽公，希望能一見韓琦來壯大自己的心志。兩個子題的問題重心一在蘇轍 提及的「養氣的方法」有哪些？一在材料(甲)(乙)與<上樞密韓太尉書>的關聯。凡兩個子題皆分析 正確深入，文字清暢，敘述清楚者，得 A 等（13～18 分）；兩子題分析欠深入，文字大體平順，或 兩子題中只有一個子題分析正確，文字敘述清楚者，得 B 等(7~12 分)；兩子題僅部分正確者，得 C 等(1~6 分)。另視是否分列小題作答，字數符合規定與否，及錯別字是否過多，斟酌扣分。

大多數學生（包含我自己）常常不曉得究竟書要讀到什麼程度才夠？要拚的人很多，能拚的人更多，可門就那麼大，你若發現自己不屬於那種特拚的人，每當想做一些比較特立獨行的決定又想到其他人都是這樣過來的，但在不確定因素太高的情況下，是不是通常就選擇回到社會規範好的教育制度求一份保險和心安？
其實，我在紐西蘭讀大學時也是屬於那種對自己關注的事情花很多心思鑽研，對課本心不在焉的人，比如說網路、社群、樂評……再加上紐西蘭大學學風開放，上課不用點名，功課不會有人逼你，只要繳足學費，要混還是苦讀都是你自己的選擇。  
當時有位很會讀書又有人生目標的馬克斯學長，他是我一位很要好的朋友，可是看不慣我一天到晚守著筆電，在網路上爬文寫部落格。他為了多讀點書，常約我到大學那間24小時開放的電腦教室熬通宵。可惜不知長進的我總是左耳進右耳出，大多是馬克斯唸書，我在旁邊默默地上網寫部落格記錄自己的生活瑣事。而只要我每次寫部落格，學長就會苦口婆心地勸道：「你可以不要再浪費自己時間了嗎？我們是來這裡讀書的耶。」

        走了兩個月,經過了好多的嘗試,發現還是沒辦法。

        跟時間也許無關,而是,心一旦感到疲憊,就很難再振作起來。

        也許遇到了一個跟我很像的人,把話藏的很深,情緒也放得很後面,希望由對方來主導,希望對方多說一點,希望針對對方的回應來反應。

        但也是一個跟我很不一樣的人,話藏得太曲折,節奏放得太慢,導致空白太多衍生太多猜忌。

        一開始很快樂,因為開始有人陪我去實現夢想。去做我想做的事情，有可以分享的人就在身旁。

        這是現在的心情，我要自己堅強起來。也許總是後知後覺，無論什麼情緒都慢了幾拍才出現。但是我不想改變，不想後悔，不想為了還沒有定數而彼此拖累。

        而且重新看了你的文字幾遍之後，我覺得你可以放下，放得好好的。

        所以我想讓你好好的。

       不打擾，是我的溫柔吧。

      倔強。

     記得小學的午休，大家趴著睡覺，我注意到一位女同學，會特地把頭髮撥到一邊再睡。因此，他的桌側便垂下了髮瀑。有時睡不著的我，會注視著髮絲在電風扇聲中，輕微的飄動;或是因呼吸而隱微地滑動，像一尾小蛇，蜿蜒而流暢地鑽入手肘與桌面的夾縫。隨著她變換趴睡的姿勢，可能只是移動了臉頰的角度，或是縮了縮肩膀，那髮瀑便重新排列光影，如流沙般將我捲入一場恍惚的夢境。我內心留下了一個美的印象，比童話中公主的長髮，或是洗髮精女明星甩出的完美弧度更加深刻。『好女孩子啊～』我這麼想。

     而我一直留著短髮，一小部份是覺得自己不夠女孩這種自卑的理由;更現實的因素，是我根本不會整理我的頭髮，加上髮量一多，整個頭型崩壞，又塌又沒精神，風一吹就化身瘋婆，洗澡吹整要花去大量時間。因此我老是留到會亂翹的長度後，就一舉剪成男生頭，愈短我愈高興。剪完後的輕盈感，老是讓我驚喜萬分。雖然有時候會因為過於男孩子氣的輪廓而後悔，但因為也缺乏當個女孩的自覺，因此鮮少將心思放在頭髮上。

    我佩服長髮女孩，夏天裡仍任髮披肩不畏炎熱;騎車前重複將長髮捲藏在帽裡而不厭其煩;用餐時發揮高超的技術控制髮絲的去向不影響進食;隨時隨地以五指代梳保持乾淨亮麗。長髮女孩總是保持優雅，一舉一動具備某種姿態，彷彿任意定格都會是電影畫報般令人充滿遐想。

     我也曾經幻想自己可以擁有這種魅力。當喜歡上一個男孩卻又不知該如何是好，我暗暗留起了長髮。咬牙忍耐脖子周圍的搔癢，安全帽裡的悶熱，睡覺時的驚嚇。剛開始我完全不適應頭髮的長度，曾經半夜驚醒以為有蟲在我枕頭附近，下定決心一掌攻擊之後，發現壓到的是自己的頭髮。又或者老是覺得眼角有黑影在竄動，半夜容易疑神疑鬼，某些鬼片的題材也增加了我對頭髮的恐懼。吃飯時容易發現自己『加菜』了，不是髮尾沾到了菜湯，就是嘴角黏上了幾縷黑絲。對著鏡子煩惱造型，雙手不靈巧，總是老狗變不出新把戲，千篇一律馬尾，進階一點梳包頭。但我的髮質細軟，總是容易從橡皮筋裡脫逃，我又不懂小黑夾U型夾等工具的用法，所以綁起頭髮只能繃緊髮線，難逃師姐味，並非想像中的柔情似水。但我期待著男孩也許看到長髮的我，會有某種驚豔，會把我當作是一個女孩，髮絲可以撩動他的心弦，可以纏繞他的眼神。

     那一天，在海邊，海風吹拂。我在風中解開了馬尾，側著頭，抵擋凌亂。頭髮掩蓋了我的雙頰，我躲在其中偷覷他的側臉。風將頭髮吹出各種線條，吹出我心中各種變化，吹出各種忐忑。然而，男孩卻只看著海。我感受到一種徒然。在最自由的風中，我卻好像被自己的髮絲給監禁了。男孩不看我。或是，他完全沒有看到我希望他看到的樣子。我又羞愧，又茫然，又難過，想著：『長髮果然不適合我啊......』回去後，我就把頭髮給剪了。剪去這種想像，減去心中的重量，還自己習慣的樣子。

    追著這個系列到十四卷了，卻沒有漫長的感覺。

    十四卷裡，短篇的故事讓我可以隨時停頓，隨時接上，反而讓間斷的時間有了延續。雖有兩本長篇，我卻感覺只是一下子，大概總是陷入故事中，以至於感覺不出時間的流逝。那樣專注後其實身心是滿足的。

    夢枕獏的文字很簡單，簡單到不像要說一個故事。但我總是自然而然地陷入故事的氛圍裡面，『芳草鮮美，落英繽紛』般地走入故事中。會這麼迷人，大概得歸功於博雅與晴明這兩位靈魂人物。晴明有著驚人的美貌，但這樣的描寫也只在前幾卷出現。兩人總是在喝酒，於是作者只要稍提晴明鮮紅的唇色，一種醺人又脫俗的印象就又重回整個感官當中。博雅則是善於吹曲，曲如其人，他的音樂動天地而泣鬼神，本人卻又毫無自覺。也許最適合用『渾然天成』這四個字形容博雅，他只是忠於自己，卻發揮了無窮的力量。

「博雅啊，其實你具有比我傑出的力量，只是你不自覺而已。不過，這正是你的優點，這才是真正的你，才是名為博雅的好漢子。正因你沒有意識到自己的力量，才能撼動這天地，撼動我晴明的心。」

博雅對於晴明而言，是一種信念。只要博雅存在，晴明就不會迷失。否則擁有巨大的力量，卻沒有信仰的事物，不是厭棄就是毀滅。這兩人取得微妙的平衡。有晴明就有博雅，有博雅就有晴明。也許這兩人的名字本身，就是一種暗喻吧。

公司招了大批應屆畢業生,平均年齡25歲。那個新的助理，是經過多次面試後，我親自招回來的一個女孩。名牌大學本科畢業，聰明，性格活潑。私下里我得承認，我招她的一個很重要的原因，除了她在大學裡優秀的表現之外，還因為她寫了一手漂亮的字。女孩能寫一手好字的不多，尤其像她，看起來長髮飄飄，多麼女性化的一個姑娘，一手字卻寫的鏗鏘倜儻，讓我對她不由多了很多好感。 　
手把手的教。從工作流程到待人接物。她也學的快。很多工作一教就上手。一上手就熟練。跟各位同事也相處的頗融洽。我開始慢慢的給她一些協調的工作，各部門之間以及各分公司之間的業務聯繫和溝通讓她嘗試著去處理。 　 
開始經常出錯。她很緊張，來找我談。我告訴她：錯了沒關係，你且放心按照你的想法去做。遇到問題了，來問我，我會告訴你該怎麼辦。仍然錯。又來找我，這次談的比較深入，她的困惑是，為什麼總是讓她做這些瑣碎的事情？我當時問她：什麼叫做不瑣碎的工作呢？她答不上來，想了半天，跟我說：我總覺得，我的能力不僅僅能做這些，我還能做一些更加重要的事情。
那次談話，進行了1小時。我知道，我說的話，她沒聽進去多少。後來我說，先把手頭的工作做好，先避免常識性錯誤的發生。然後循序漸進罷。 
半年以後，她來找我，第一次提出辭職。我推掉了約會，跟她談辭職的問題。問起辭職的原因，她跟我直言：本科四年，功課優秀，沒想到畢業後找到了工作，卻每天處理的都是些瑣碎的事情,沒有成就感。

給九十歲的你 
文//劉若英
你總會有90歲的時候，我也會有80歲的時候，到那個時候，我不奢望我的樹長得比其他人高，我只確定，我的樹頂能遙遙見得著你的樹頂就夠了。
很久不見了，我不會自討沒趣地問你最近好不好，因為你的答案總是“活著吧！”在這個不齒於“冷笑話”的年代，還能堅持這麼幽默的冷言冷語，你應該也算奇葩。
我想即使到了90歲，你應還跟現在一樣，像個長不大的小老頭，有點憤世嫉俗，滿頭銀髮，卻還穿著短褲、拖鞋自以為遊走在不知名的星球吧。

    如果我說了「請你離開」，就請你安靜的離開我的生活。

      不要說什麼『等待』之類的話。因為那之後都會變成謊言。(如今那都已經是一個謊言)

      原本覺得你天真，卻又荒謬地覺得你天真，因此在措辭的時候都那麼小心。我想維持一貫的距離，客客氣氣地。

      結果你的回應讓我覺得有些蠻橫。

      首先你說: 我沒有更適合的人。 我不夠好。我會等待。

     那年我剛出校園，又走入校園。

     身分變得不同，深怕犯錯，深怕不合時宜。戰戰兢兢，張大眼學習一切。

     要與人搭上關係，似乎免不了應酬。

     同桌吃飯，當有人舉杯的時候，我總是不大習慣。若有人帶頭回敬，一同跟著舉杯也就是了。但若要嫻熟自在地回敬，總覺得手臂僵硬不已，表情充滿尷尬，心裡抗拒著這種太過世故的舉動。不想為敬酒而敬酒，卻又怕失了禮數。更怕遇到逼酒，勉強喝下嗆辣的液體，感覺自己就像這個味道一樣無法融入。

     那年春節，我到朋友家去拜訪。朋友的父親熱情地招待我喝茶，燒了熱水，沖了茶葉，還幫我倒茶。我對那樣的儀式感到陌生又惶恐。

    他是黑人，1963年出生於紐約的部魯克林貧民區，他有四個兄弟姊妹，父親微薄的工資根本無法維持家用，他從小就在貧窮與歧視中渡過，對於未來 他看看不到什麼希望。

那年 他十三歲，父親給他一件舊衣服 :“ 這件衣服能值多少錢? “
“ 大概一美元” 他回答
“能賣到二美元嗎? 要是你賣掉了，也算幫了我和妳媽媽 “
他點了點頭 : “ 我可以試一試 但不一定能賣掉 “

    冷靜了兩天。

    有一些難過。好像確定了什麼，但又覺得一切都要放下。

    我覺得人要做什麼，要自己決定。因此我選擇什麼也不做，不因為缺乏安全感，不因為覺得愧疚，不因為有一點想知道為什麼。

    我已經準備好要失去，沒有遺憾。

    這兩天特別累，特別需要安慰。然而一個人享受孤獨。